Χάρυϐδις Khárubdis

Sic volo, sic iubeo

2009-08-07T22:12:00.000-07:00

Muchas ideas están en mi cabeza en este momento. Muchos deseos, muchos proyectos, muchos gritos que dar, muchos caminos que quiero recorrer, muchas cosas que compartir. Y, y... Canciones, poemas, libros, imágenes, colores, sabores... ¡Ruido! ¡Llanto! ¡Risas! ¡Silencio! ¡Todo!

No quiero ser enigmática. No hoy. No quiero rebuscármelas ni dar vueltas para dejar al descubierto parte de mi; una parte que poco conozco pero lo que he visto me quita le aliento, me hace sonreir y me deja descalza. Sí, descalza. Tal vez sienta frío, pero siento. ¡Y soy libre! ¡Puedo caminar, correr, saltar, hacer lo que yo quiera, y hasta tal vez lastimarme, pero siempre sabiendo que lo voy a sentir!

Dejemos de lado un momento las cosas que ya deseché. No es necesario volver a nombrarlo. Identifico lo que me hace daño, lo aparto y sigo adelante.

Miren qué brusco ha sido este golpe en medio de mi frente, que hasta me he planteado por qué ocurren las cosas y cómo es que se nos presentan; qué hay detrás de todo eso, o qué falta.

Aprendí en los últimos dos meses, aprendí mucho en muy poco tiempo. Aprendí a conocerme, a conocer a los demás, a aceptar ayuda, a escuchar, a compartir, a saber agradecer, a perdonar, a pedir perdón...

Desde ya pido mil disculpas si esto incomoda a alguien, tal vez por la manera en la que "suena", pero siento amor. Siento que quienes me rodean -quienes AHORA me rodean- sí o sí van a dejar una huella importante en mi vida, y que tengo que saber apreciarlo. Y también me sé capáz de marcar una mínima diferencia en la vida de los demás. Sé que puedo ayudar, sé que puedo calmar, sé que puedo consolar, sé que puedo hacer feliz a mucha gente (y a diferencia de lo que muchos creen, ¡se logra con muy poco!).

Siento amor. Y para los momentos en los que su existencia se pone en duda, únicamente hay que abrir los ojos. Ahí está. En los que te escuchan, en los que te dan una mano, en los que te prestan un hombro, en los que buscan tu ayuda, en los que tan solo quieren compartir un breve momento con vos por el solo hecho de hacerlo.

Un momento. Vos. Yo. Todos. Nosotros.
Compartir y amar.

Creo que jamás cumpliré con lo que prometo. Estoy en esas noches en las que me creo decidida a decir simplemente una cosa, y termino explayándome, corriendo el riesgo de quedar como una estúpida. Pero no me importa. Hoy no me importa.

Gracias a muchas pequeñas cosas hoy tengo la certeza que comienza una nueva etapa. Y es por eso que hoy me despido de este espacio. Si me preguntan por qué, la respuesta es muy sencilla: Perdí demasiado tiempo mostrando... bueno, penas, desgracias, ataques de ira y momentos desafortunados.

No quiero eso.

Quiero reir. Quiero compartir esas cosas que sí me hacen feliz.

:)

Ya apareceré con algún otro Blog. Sé que algunos se pondran más que contentos con el cambio, y otros no entenderán; mas tengo la sensación de que todos se van a sorprender...

Un abrazo muy fuerte a todos. Especialmente a quien se haya tomado el tiempo de leer esto...

... sin reirse mucho.

Ira animi lutum vomit

2009-07-03T04:45:00.000-07:00

Una vez vi un corazón sobre una mesa pequeña... De un lado había un Ciego, y del otro un Mudo. Dicen que pasaron días enteros intentando hacerle entender al otro a quién pertenecía semejante tesoro, pero que a pesar de los intentos no había forma de que se entendieran.

Con el paso del tiempo, el corazón fue echándose a perder. No así el interés de ambas personas.

Llegó el Otoño... El frío comenzó a ahuyentar a quienes presenciaban la disputa, por lo que pocos saben cuál fue su final.

Sospechan que al menos una de las dos personas fingía su discapacidad, tal vez por mera locura. Algunos aseguran que el Mudo no era tal, sino que nunca quiso hablar. Otros juran que el Ciego vio con lujo de detalles los gestos del anterior.

Yo creo en la palabra de los que allí estuvieron: El Mudo dejó el corazón sobre la mesa y se marchó, cansado de intentar emitir palabra alguna. Mas el Ciego no se apartó de la mesa, convencido de que todavía estaba en compañía.

Dicen algunos que el Ciego aún espera una respuesta. Otros, que alguien se robó el corazón. ¿Pero qué fue de la suerte del Mudo?

Nadie sabe.

Nunca quiso emitir palabra.

Marioneta

2009-03-22T20:49:00.000-07:00

Cuenta el cuento de la Marioneta, la que se movía sin ninguna queja, que tus dedos se divertían con maderas y un poco de cuerda.
Cuenta el cuento de la Marioneta, la que al llorar hermosa se veía, que en plena sombra la olvidabas, mas la buscabas cuando te aburrías.
Cuenta el cuento de la Marioneta, la que se permitió mil y una veces cambiar, que se cansó de bailar a tu ritmo y a tu manera.

Dime cómo sigue el cuento de la Marioneta, el día que la veas intentando darle al blanco con ese puñal que te acostumbró a herirle la espalda.

Verbisque meis fides sit

2009-03-20T00:14:00.000-07:00

Si tuviera que hablar de las cosas que comparto, debería agradecer la paciencia que tienen quienes realmente esperan a que mis puertas se abran. Sé que soy cerrada, y sé que me las ingenio para que todo cueste el triple de lo que debería. Mas, al fin de cuentas, me abro y en ciertas oportunidades me han demostrado que vale la pena el intento.

Si tuviera que hablar de lo que he aprendido, no podría dejar de nombrar a todas aquellas personas que se esmeraron por hacerme ver las cosas desde otro punto de vista, para encontrar consuelo o alivio en aquellos enigmas que me cegaban y me obligaban a esconderme, o huir. Pocas cosas son más bellas que el tener a alguien que te hace bien.

Si tuviera que hablar de lo que olvido, tal vez debería hacer hincapié en un solo detalle: No elijo olvidar (al menos no concientemente). Me sujeto a los buenos momentos, y a las heridas más fuertes; quizás debería comenzar a creer que lo que no recuerdo son cosas que no valen la pena mencionar. Repito: No soy yo quien decide que los desenlaces sean así.

Si tuviera que hablar de las cosas que me duelen, debería remontarme a varios hechos del pasado. Pocas heridas dejaron de sangrar, lo que explica por qué soy propietaria de cierta llamativa obsesión por no volver a permitir que algo me lastime. Sí, podría asegurar que sé cómo evitarlo, pero no es el conocimiento lo que vale, sino el miedo por padecer ciertas desgracias.

Si tuviera que hablar de las cosas que me cuestan, no haría más que hacer mea culpa y reconocer que tal vez invierta más tiempo y energía en sueños y proyectos, que en los pasos que sí debería dar hacia delante.

Si tuviera que hablar de las cosas que me gustan, jamás olvidaría remarcar que no todas me hacen bien. El masoquismo y la complejidad de mis decisiones forman parte de otro relato, que no todos están dispuestos a escuchar. Por otro lado, me limitaría a agradecerle a la Vida por permitirme gozarlas.

Pero... si tuviese que hablar de secretos, uno solo escondería.

Amicitia te cum mihi non est

2009-02-24T12:28:00.000-08:00

"Cultivas lo que siembras", dicen algunos. No acostumbro citar refranes ni citas, mas estoy segura que pocas palabras son tan acertadas. Y si no es así, al menos tengo la certeza de que al menos yo entiendo desde lo más profundo de mi alma lo que significa. Para quienes se lo pregunten: Sí, a veces duele, mas he aprendido a aceptar los cambios -por bruscos que sean-, más que nada porque nos ayudan a crecer. Agradezco comprenderlo.

Con el correr de los años, de alguna u otra manera me encontré con la siguiente novedad: Cada vez recibo menos comentarios sinceros por parte de gente que me rodea. Nótese el verbo que aplico a lo que -para mis ojos- ellos representan; no se relaciona con compañía, conocimiento o interés. Están. Están, y ya.

Y este es el momento en el que releo el párrafo escrito y me digo: "No, no es así. Hay que borrar. Hay que volver a escribir. Está mal". Y, claro... No se trata de los comentarios, sino de la gente en sí; no se trata de lo que emiten, sino de lo que me permito -o no- recibir.

No llego a describir lo nublada que tengo la mente, y no creo que exista forma de hacerle saber a alguien el maremoto de sensaciones que me invade: Bronca, tristeza, frustración...

¿Y a quién puedo culpar? A mí.

Yo permito que pasen estas cosas.
Yo me las rebusco para rodearme de personas que poco saben -y quieren saber- de mi vida.
Yo acepto que se acerquen.
Yo invierto tiempo y energía (por no decir esperanzas) en ellos.
Yo me encariño.
Yo, yo, yo, yo.

Sabrán quienes se toman dos minutitos para leerme que acostumbro hablar de cambios y crecimiento, pero esas no son las palabras que me inspiran para la conclusión de hoy. No voy a pensar en el cambio... En este caso, y por motivos que conozco mas sé que no son primordiales, "cambio" me recuerda a "reemplazo", "rotación" y "suplente".

No.

Nada de cambio.

Hoy: Volver a sembrar (y a cuidar la cosecha).

A capite ad calcem

2008-12-23T22:00:00.000-08:00

Tu ausencia. Día IV.

Nicoletz: de ultima no me parece tan malo que no puedas disimular lo que sentis
Nicoletz: no me parece necesario que tengas que camuflar el que lo extrañas mucho

...

Intento, eh. Intento.

En los próximos días te voy a dedicar todas las palabras que tengo acumuladas. Han pasado muchas cosas en las últimas horas, y no me permití tomarme unos minutos para acomodar las ideas en la cabeza y así poder transmitirte parte de todo lo que siento.

Me rehúso a acostarme para pensar en vos horas enteras. Como es usual -seguro que no te sorprende-, me quedé despierta haciendo "nada" hasta caerme del sueño.

Ya es hora de dormir. Dejemos que pase otro día.

Te amo...

Amor omnia vincit

2008-12-22T18:44:00.000-08:00

Tu ausencia. Día II.

No quería apresurarme para dedicarte unas palabras, ya que si comienzo ahora dentro de una semana el día a día se podría convertir en una cruda tortura... Mas me encontré con la necesidad de buscarte entre lo que dejaste, en mi memoria y en lo cotidiano.

Me tropecé con una pregunta... ¿Quién es él? Y me dije: "Mi amigo, mi compañero, mi guardián y mi protegido... Mi amor."

Sí, sos vos.

Te extraño. Intento hacerlo de a poquito, pero te extraño.

Como me dije mientras apoyaba la cabeza en la ventanilla del colectivo volviendo del departamento: "Espero que estas dos semanas pasen rápido".

Ad astra per aspera

2008-12-13T01:19:00.000-08:00

It's hard for me to love myself right now.
I waited, hated, blamed it all on you...

Needed to be strong, yet I was always too weak.
So again only blamed myself for this state we are in.

Miles in bello

2008-11-24T22:38:00.000-08:00

Y aqui estoy, de nuevo frente al monitor pensando cómo explayar lo que diariamente pasa por mi cabeza... ¡Qué tarea difícil! Llevo meses buscando las expresiones correctas, y sigo sin encontrar la manera de hacerle entender a quienes se acuerden de este rinconcito mío cómo me siento, por qué y qué necesito para calmarme.

Muchas veces me tomo el tiempo de observar personas calladas y, así como he aprendido a leer los labios en los últimos años, de a poco intento entender las miradas. O al menos conservo, pecando de ingenua, la creencia de que entiendo sentimientos ajenos. Me cuesta comprender muchas cosas; hago el esfuerzo por saber qué es lo que le debo decir a mis cercanos cuando están bien, cómo felicitarlos cuando les va mejor que lo de costumbre... Me cuesta decir "Te quiero", y me cuesta sentirme aliviada cuando digo "Te amo..." (mas dejemos el cuento de la "Culpa y Qué Tan Poco lo Merezco a Él" para otro momento).

Tal vez sea la costumbre que tengo de contener el llanto, suspirar y decir "No importa, sigamos" la que me trajo hasta acá. De no querer que alguien me vea llorar, pasé a no saber cómo hablar de lo mal que me puedo llegar a sentir. A esto le agrego el macabro juego que ha creado mi cabeza, el que me -de alguna manera u otra- me calma, convenciéndome de que la culpa de todo lo que me pase, siempre será mía.

Ya no sé qué es lo que quiero decir.
Ya no sé qué es lo que quiero que lean, o que sepan de mí.

Muchos de ustedes me conocen como una mujer soberbia, pero confiable, que lo que tiene de amarga, lo tiene de compañera (jamás dudé en poner el puño y la mejilla si alguien corría peligro). Otros me recuerdan como aquella persona que se adueñaba de cada lugar al que iba, contagiando alegría, sonriendo, como si nada le procupara. Quiero creer que quienes más compartí me depositaron en su memoria como una chica simpática, un tanto inteligente y muy macanuda. Algunos, al nombrarme, no van más allá del cuento de una piba insoportable, llena de defectos y que le arruina la vida a quien tiene a su lado. Y siempre estarán quienes jamás me vieron, pero al dejarse llevar por lo que les contaron, me imaginan como una escoria.

Estoy segura que ninguno sabe quién soy en realidad. Me lo busqué, no puedo quejarme... Pero ahora, que no sé a quién más recurrir para llevar mejor el día a día, siento que no tengo más opción que amigarme con mi sombra, agarrar mis cosas y dejar que todos adivinen dónde voy a caer muerta (si es que alguien nota mi ausencia, claro está).

...so I've cheated and I've lied
been the victim of foolish pride
and I've begged and I've crawled
and I've battled and bled for it all
now I'll savor the downfall...

A verbis ad verbera

2008-10-11T09:18:00.000-07:00

"Jamás estuve equivocada. Sabía lo que iba a pasar, lo sabía", dijo entre gemidos y lágrimas en el teléfono. Del otro lado no había más que el sonido de los coches pasando por el pasaje, alguna que otra ave, y el incómodo silencio que acompañaba la respiración de quien estaba oyendo.

El cable jugaba a asfixiar su dedo índice, y su mano izquierda hacía el intento por quebrar el artefacto. Las lágrimas no se permitían caer, pero sí le hacían imposible la tarea de ver a su alrededor. Alejó el teléfono de su oreja, se agarró el pecho y cayó de rodillas al piso. Se olvidó de respirar por unos segundos, pero las lágrimas pudieron caer... Luchando por encontrar un nuevo puñado de aire, levantó la vista y miró por la ventana. Volvió a colocarse el teléfono en la oreja.

"La tormenta... La tormenta ya se fue", escuchó. Del otro lado seguía presente el sonido de los coches, el ave y su respiración, pero esta vez también un suspiro se hizo escuchar.

"¡Destruyó todo!" respondió, sumándole un brusco golpe al piso. "Nada será igual, ni lo que pude rescatar...", y siguió llorando.

Como si fueran dos caras de una misma moneda, ahi afuera se enfrentaba el azul del cielo con el gris de los escombros, las nubes con el agua que de a poco se estaba yendo, y la gente que se asomaba feliz con los que aún se escondían temerosos de que vuelva a ocurrir lo peor. O al menos su impotencia forzaba a sus ojos a interpretar el más sutil de los desastres.

"Yo tuve la culpa, yo lo hice... Sabía lo que iba a pasar y no fui capáz de proteger... protegernos", concluyó. "Y de eso... no me olvido". Dejó de llorar... Y de alguna manera logró detener la bronca que estaba descargando (no, no pudo romper el teléfono).

"Pero... aún no me perdono el daño que ocasioné".-

Si amicus meus adesset auxilio non egerem

2008-06-07T23:23:00.000-07:00

Sirvió en unos pocos vasos lo que quedaba de gaseosa... Entre risas y anécdotas relacionadas a amigas completamente emborrachadas, cigarrillos y noches de lagunas, no hizo más que sonreír y prestar atención a cada una de todas aquellas palabras. ¿Cómo iba a hacerlo, si tenía oportunidad de compartir cenas como ésta cada tres meses?

Notó lo cansada que estaba... Notó las ganas que tenía de dormir, de descansar, de prepararse para comenzar el día de mañana... Pensó en las cuentas, el trabajo, el estudio, las cosas pendientes, los problemas a solucionar, su salud... Un poco sus deseos, pero no se permite irse por las ramas por inalcanzables.

Y de golpe... Recordó. Sí, recordó... "Tan sólo tengo diecinueve años".

Siguió sonriendo, siguió escuchando.

Después de tanto tiempo convencida de que había tenido suerte en saber lo que es deber hacer ciertas cosas por su vida, se le escapó de su boca un "Es la vida que elegí", y enmudeció.

Eso era. Ella eligió. Ella eligió, tal vez, incluso todas aquellas trabas que se le presentan en el camino, todo lo que le prohibe seguir, todo lo que le hace sentir que nada lo que intente tiene valor.

Pasaron las horas y fue a su casa, a escuchar el cotidiano "No hables, no me cuentes... Total, te lo guardás y después te enfermás". Guardó todos los papeles de los estudios que tiene pendientes, suspiró, y se acostó.

Y así, en unas idas y venidas de pensamientos, de lágrimas que no salieron, de suspiros que ni ella interpreta, recordó que hace un tiempo... alguien estaba con ella, incondicionalmente.

"Ya no está", pensó. "Como tantos otros", y rió.

"Aunque lo extrañe"... Subió las escaleras.

Se lavó la cara, se miró al espejo, se sostuvo de una pared y murmuró: "Que siga con su vida; la mía que termine de matarme"

All you will know. Give me your heart, give me your soul... I'll tear it apart, so long as you'll never let me go.

Est idoneum bello

2008-05-18T15:40:00.000-07:00

"Será mejor que te ahorres las energías y no las gastes en tus tontos deseos de que alguien te abrace y te proteja... Cuando se habla de crecer, no hay vuelta al nido"

Etiam et volo

2008-03-18T23:47:00.000-07:00

I am your poison candygram,
The love that's meant to fade away

Creí que me encontraba con el eterno e inevitable caso del "¿Seré yo?"

I read a book about a man, a love, a woman, how they died
How I was waved aside, listen how the headless doves cry

"¿Seré yo la que se está confundiendo?"

I truly see a madman in the mirror when I'm weak
I spent a year in love before I realized it's me

"¿Será cierto que no entiendo, que es paranoia, que está mal lo que creo, que no es como yo... pienso?"

Broke the vow I thought you made, my angel, why...
Could I let you wait out the night?

Dejarse llevar... Eso sí que no lo hago seguido, y sin embargo lo intenté. A mi escandalosa y atolondrada manera, pero lo intenté, al menos para creer que quizás me esté equivocando si cierro las puertas.

I never wanted us to end up in this catatonic phase
It wasn't me who ran away, you made me stray...

Y me permití hacer algo... En el fondo sabía que era equivocarme de nuevo, pero la idea de que tal vez no todo sea tan malo me tentaba más que de costumbre.

Short is the fight of this little starling
Love sounds familiar, but the emotion escapes me

Pero mi miedo fue mayor.

Unlike the last time here,
I now have the means and a will sincere

¿Miedo? Jajajaja. Llamémosle "intuición"

Closing your eyes, don't ever say you love me, whore... You never meant a word, I know you lied

...y lo sé.

"It's not how long you live, but what your morals say"
Cannot keep your part of the deal
So don't say a word... don't say a word

Yo no estaba equivocada.

Don't say a word

Persona non grata

2008-02-18T19:39:00.001-08:00

Dos cuadras rodeada de silencio, y alguna que otra persona paseando mirando el suelo... Se convenció de que, al fin y al cabo, por momentos pareciera que ciertos rincones de la calle son más seguros para su estabilidad emocional que cualquier otro lugar. Enciende el último cigarrillo del día, y habiéndose asegurado de estar completamente sola comenzó a cantar al ritmo de sus pasos hacia la siguiente avenida.

When the stars lose their fire, and night steals the morning away... Forever and the day I will stay, I will stay here with-

Calmó su garganta, cerró sus labios y siguió fumando. Le molestaba el poder entonar bien y sacar a la luz que tiene una dulce voz, pero sólo cuando estaba sola; supone que jamás podrá cantarle a nadie como lo hace con las paredes... o algún que otro turista curioso y su amable sonrisa. Habiendo devuelto aquella especie de mueca, pensó en que tal vez algo alegre la ayudaría a dejar atrás el pésimo día que había tenido.

Just hope you never reach the point of no return. Could be the last time you see the light of day...

Pero era en vano... Un mal día es un lapso de unas horribles veinticuatro horas, no un par y nada más. No le gustaba ser exagerada; lo que es, es y ya. Asumiendo que su mundo jamás sería rosa, intentó dormir lo que no había podido durante días... Contempló como nunca antes lo había hecho aquella gruesa avenida llena de luces y personas que seguramente tendrán una trágica muerte de seguir manejando como lo hacen.

Recordó lo que hace años había dicho... "Dicen que algunos mueren de tristeza"

Con el pecho congelado supo que había sido uno de esos días.
Y sobrevivió.

Reductio ad absurdum

2008-02-10T09:01:00.000-08:00

Besar no es tocar.
Abrazar no es tocar.
Acariciar no es tocar.
Tocar no es acercarse.
Querer no es adueñarse.
Cuidar no es controlar.
Extrañar no es odiar.
Compartir no es robar.
Regalar no es comprar.
Mantener no es mentir.
Comprender no es escuchar.
Hablar no es cantar.
Gritar no es decir.
Esperar no es suspirar.
Suspirar no es callar.
Callar no es aguardar.
Aguardar no es correr.
Correr no es jugar.

Dicen que ser una persona fría y calculadora siempre va de la mano con ser racional y medir las cosas, incluso las salen del corazón. Dicen que da buenos resultados. Muy pocos -algunos estarán leyendo esto, otros simplemente lo sabrán- se atrevieron a decirme que proceda a pensar las cosas, a adoptar las medidas más frías y a que haga lo correcto.

Por otro lado, ignoré a todos los que insistían con que nada supera mil sentimientos, aunque estén enterrados, olvidados, mutilados y encerrados. Como ya dije, decidí ignorarlos.

Y me equivoqué.

Amor tussique non celatur

2008-02-06T06:56:00.000-08:00

"Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and suprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you."

Ahi a donde miro no hay más que arenas movedizas. No queda otra que ver de dónde agarrarse, al menos hasta poder ("Poder... querer... Son cosas muy diferentes") pisar tierra firme.

Y ahi a donde miro no hay más que pilares cayendo en ruinas. Construyo mi sepulcro.

Una y otra vez, un eco entre mis ojos: "Animate a equivocarte..."

Inter arma, silent Leges

2008-01-21T23:37:00.000-08:00

"De Esperanza no tenía más que el nombre la que no esperaba nada de los hombres.
Coleccionaba amores desgraciados, soldaditos de plomo mutilados.
Pero quiso una noche comprobar para qué sirve un corazón
y prendió un cigarrillo y otro más... como toda esperanza se esfumó.

Por eso, cuando el tiempo hace resumen y los sueños parecen pesadillas,
regresa aquel perfume de fotos amarillas.
Y, aunque sé que no era las más guapa del mundo...
juro que era más guapa que cualquiera."

Más guapa que cualquiera - Joaquin Sabina

No sabía si pegarte un llamado o dejarte algun mensaje vacío con mis gastados dedos detrás de esta computadora. Supongo que en cuanto pueda cargaré crédito en mi celular y te perseguiré de alguna manera, como pueda, hasta donde deba.

Sí, a vos. A mi alter-ego marplatense de cabellos colorados, a mi espejo virtual, a mi templo en forma de ventana plana, a mi compañera, a una nueva amiga. No encuentro mejor manera que esta para dejarte en claro que me quedé pensando en qué será de vos desde el momento en que te fuiste y que estoy esperando alguna novedad. A decir verdad, me limitaría a un simple "Espero que estés bien", pero ambas sabemos que siempre se complica dicho pedido.

Como dice el título del post de hoy: "Cuando las armas hablan, callan las Leyes". Será cuestión de juntar fuerzas para levantarnos y escudarnos ante el próximo evento que nos demuestre que no todo es como lo planeamos.

Y nos encanta sufrir, nos encanta buscarle la vuelta a las circunstancias para tener algo nuevo para solucionar. Y lo hacemos, y nos comemos la cabeza, y somos agresivas y aunque no sepamos qué es lo que queremos, buscamos sin descanso lo que sea que nos llene. Porque sé que somos fuertes y que en algun rincón de nuestra mente sabemos que nos merecemos un poco de paz y cariño, aunque nosotras mismas nos ponemos las trabas.

Vos lo dijiste. "Las exigencias nuestras...creo que nunca van a poder con el corazón."

Pero siempre llega el momento en que todo está bien... o no. Sea como sea, como hoy y de alguna manera, pretendo estar acá. Y, quién sabe, con un poco de suerte, con unos minutos de por medio para ofrecerte un abrazo.

Aunque no lo creas, ayer me alegraste el día, aunque sea por un momentito. Te devuelvo dos palabras que aprecio en demasía.

Te quiero.

Como siempre: "Suerte, cuidate. Cualquier cosa, estoy acá"

Calamo currente

2008-01-18T18:55:00.001-08:00

Tal vez suene penoso y, en el peor de los casos, un tanto macabro, pero no puedo evitar acudir a las viudas negras para referirme a mi persona. Ya saben, las arañas negras que se comen al macho luego de aparearse.

Sí, sin ninguna duda... Puedo asegurar que me siento una de ellas.

—Me voy — repuso secamente. Me levanté como un resorte.
—¿Cómo, que te vas?
—Sí, me voy.
—¿Cómo, que te vas? ¿Por qué?
No respondió. Casi la sacudí con los dos brazos.

Si es de manera intencional o no puede ponerse en tela de juicio, pero lo que jamás podría discutir es que soy consciente de lo que pasa, cuando pasa y los respectivos motivos. Sí, yo sé cómo terminan mis historias, porque a la larga yo me las arreglo para que así finalicen.

Y jamás me dolió.

—¿Por qué te vas?
—Temo que tampoco vos me entiendas. - Me dio rabia.
—¿Cómo? Te pregunto algo que para mí es cosa de vida o muerte, en vez de responderme sonreís y además te enojas. Claro que es para no entenderte.

Ahora sí. No lo entiendo. No entiendo muchas cosas... y no puedo evitar sentirme mal.

—Imaginas que he sonreído — comentó con sequedad.
—Estoy seguro.
—Pues te equivocas. Y me duele infinitamente que hayas pensado eso.

Una vez alguien me dijo "Hacé lo que te haga feliz". Y en otra oportunidad no muy lejana, me preguntó "¿Por qué te cuesta aceptar ser feliz?".

Para ambas cosas tengo una firme respuesta: "I just can't be happy"

Miré ansiosamente su rostro duro, su mirada dura. "¿Por qué esa dureza?", me preguntaba, "¿por qué?" Quizá sintió mi ansiedad, mi necesidad de comunión, porque por un instante su mirada se ablandó y pareció ofrecerme un puente; pero sentí que era un puente transitorio y frágil colgado sobre un abismo. Con una voz también diferente, agregó:
—Pero no sé qué ganará con verme. Hago mal a todos los que se me acercan.

Sabato olvidó mencionar algo sobre María.
Tal vez solía desaparecer para no lastimar a nadie.

Num is sum qui mentiar tibi?

2008-01-06T20:21:00.000-08:00

Siempre quise que cayeras de sorpresa... Aún sabiéndome envuelta en los aromas de un miércoles al mediodía y las pocas posibilidades de tenerte cerca, mi mente se entretenía poniéndote en escena una y otra vez, con un helado golpe en el pecho y una sonrisa en mi rostro. Pero no estabas ahi.

Siempre quise cartas... El esperar unas cuantas palabras, promesas tontas, cursilerías, o lo que fuera, me mantenía con las manos libres para recibirlas cuando fuera. Pedía el comprobante en papel del poco cariño que creía que me tenías. Pero no estabas ahi.

Siempre quise que me despiertes con besos... Sabés de la facilidad que tengo para despertarme un rato antes que vos, siempre pude abrir los ojos al primer movimiento de tu cuerpo... pero siempre que se movió, fue para que me dieras la espalda, te levantaras y te fueras, o sencillamente te alejes. No esperé caricias ni abrazos, sino tenerte conmigo. Pero no estabas ahi.

Siempre quise que me defendieras... Por algun o otro motivo, te necesité más de una vez. No hacía falta que te pusieras una capa ni que usaras una espada subido a un caballo, pero a menudo me vi con la esperanza de que elevaras tu tono de voz, aunque sea una vez, para hacer que deje de llorar. Pero no estabas ahi.

Siempre quise que me celes... Será una manera absurda, infantil, inmadura y enferma de hacerlo, pero más de una vez esperé que me agarrases fuerte, bien fuerte, y dijeras "Vos sos mía". Un susto, un silencio cortante luego de una mirada hacia mi espalda, un suspiro de enojo... Pero no estabas ahi.

Y ahora... Promesas, y más promesas.
No importa si extraño, si tengo esperanzas, o si año y bastantes meses tienen su peso... Por no estar ahi, aprendí a cuidarme yo sola. No vas a volver a lastimarme; no me lo voy a permitir.

"Mal y tarde estoy cumpliendo la palabra que te di cuando juré escribirte una canción..."

Rebus sic stantibus

2008-01-01T08:17:00.000-08:00

"Hola, soy yo"
La fría corriente de aire que pasó por mi espalda, de alguna manera u otra, me recordó que la falta de aire me estaba sellando los labios. Si de dos miradas, una se perdía, ¿qué era lo que estaba viendo?

"Nunca le prometas nada a alguien que se puede morir"
Silencio, y un golpe en el pecho. Y más silencios, cada vez más profundos, más largos, más crueles.

"¿Estás bien?"
Pregunta sin respuesta. Una, y otra, y otra, y otra vez. Desesperación. Calma. Pregunta de nuevo. Desesperación otra vez.

"¿Qué necesitás?"
Saber, sólo necesitaba saber, y nada más. Que contestes, que digas algo, que me des al menos una indicación para ver si mis intentos por hacer bien las cosas eran válidos, o no.

"¿Qué querés?"
Eco.

"¿Qué hago?"
Y por mi mente un 'No me dejes sola'

So take care what you ask of me... 'cause I can't say no.

Ars Amatoria

2007-12-28T02:10:00.000-08:00

Pregunta '¿Me querés?', y él contesta que sí... Entonces ella vuelve a preguntar -a modo de pedido aunque a veces pasa por obviedad, porque es algo tan tierno y tan inocente que nadie se lo tomaría como un reclamo- 'Entonces, ¿no me regalás una flor?'

Y él le regala la flor. Pero, ¿qué pasa? Comienza a preocuparse por todo. Pone la flor en una maceta, y pasa horas viendo en qué lugar ponerla, como para que reciba tanto luz como sombra. Compra la regadera y todos los útiles para mantenerla intacta; incluso consigue otras flores y otras plantas para rodearla, como para que no esté sola. Es así como el ambiente se ve repleto de verde y demases.

Pero, no. Ella vuelve a preguntar... '¿Me querés? Entonces, ¿no me regalás una flor?'

Luego de tantísimo tiempo, habiendo dejado olvidado este blog en el tiempo y a otro más juntando polvo en los rincones de la internet, acá estoy. Por lo visto, ya no es cuestionable el hecho de que haya dejado de escribir con la gracia y facilidad con las que lo hacía hace unos años, porque lo hice y dudo volver a hacerlo de un día para el otro. De todas formas, supongo que intentaré.

El anterior quote no es más que un pequeño y simple resumen de una obra de teatro que recuerdo haber leído hace unos siete años. No hubo Google ni ayuda especializada suficientes; no la he encontrado. Ayer a la noche justamente me vi forzada a tomar la decisión de ir a buscar el libro al mismísimo lugar donde se encontraba... Voy a tener que esperar a marzo. Espero que siga allí, y que me recuerden en la primaria.

Ab imo pectore

2007-04-12T18:22:00.000-07:00

Nunca te lo dije, pero hay un fantasma en forma de frase que cada tanto me visita. Es raro, porque no tiene motivos para aparecer; lo hace y ya.

'Love is just an idea...'

¿No lo pensaste? Yo sí, muchas veces. Por alguna razón, es común encontrarse con alguien que confunde cariño con amor, que piensa que está haciendo lo correcto. No, no siento eso... Pero sí me pregunto si ves lo que soy cuando me ves, o si soy el holograma de lo que creés que tenés delante tuyo.

¿Miedo? ¿Sensiblería? ¿Dudas? ¿Hechos increíbles? Sabés bien cuántas veces me pasó, pero dudo que sepas la razón. Es una obviedad que jamás vas a estar enterado del quilombo que tengo en la cabeza... Sí, insisto: obviedad. ¿Por qué? Porque ni yo sabría decirte por qué hago lo que hago.

Dejé que mi vocabulario muriera de hambre por un tiempo, y es por eso que tal vez no tenga muy en claro las palabras que quiero usar ahora. De todos modos, ¿cómo se le dice al miedo a perder, que va de la mano con la seguridad de que queremos jugarnos? Te repito una y otra vez: es la primera vez que temo perder a alguien, mas lo digo con una sonrisa en mi boca. Estoy segura de lo que digo porque sé que te amo.

¿Por qué? Tampoco me lo preguntes. No tengo esa respuesta... Por primera vez, no puedo responder algo así.
Supongo que esa es la magia que me estás regalando.

Praesentia

2007-03-18T16:14:00.000-07:00

Me sorprendo rápidamente al ver la facilidad con que muchos manejan sus emociones o controlan sus acciones. Como bien le dije a alguien que tal vez esté leyendo: 'Yo no puedo. Si quiero llorar, lloro.', mas olvidé aclararle que no quiero llorar. ¿Quién quiere, de todos modos?

Mis viejos compañeros de tiempo libre para escribir y leer tal vez recuerden la vez que hablé (hace unos cuantos años) sobre las lágrimas. Creo que perdí dicho texto, pero no el motivo por el cual lo había escrito (sé que los que recientemente se aventuran a conocerme van a quedar boquiabiertos): me encontraba tan, pero tan bien que en esas épocas se me daba por colorear la tristeza con tal de ver a la gente querida un poco mejor.

El conflicto con el que me encuentro ahora es que, si bien sé que existe la alegría y la emoción, lo único que tengo presente últimamente es el llanto causado por la desesperación, la bronca y la impotencia. Dando la primer vuelta en este tumulto de ideas, pongo mi firma a que no sé qué me pasa y no me gusta para nada.

No tardé mucho en encontrar paz en cierto aislamiento que creé para bloquear lo que más me lastimaba... Ahora, luego de 18 años, me abro al mundo para poder rasparme con todo lo que se atreva a acercarse, o en su defecto para atreverme a acercarme a todo lo que raspe. Yo sí puedo gritar que de todo sufrimiento se aprende y que uno nunca termina de bajar los brazos... Mas hoy me encuentro con uno de los primeros grandes obstáculos de este contratiempo: me estoy cansando.

He palpeado, ojeado, tanteado, rastreado y husmeado todos y cada uno de los rincones de mi memoria, conciencia, energía y culpa hasta sentir que todos mis sentidos se perdían... Pero no hay caso, me queda mucho por madurar si quiero estar segura de algunas respuestas que tengo para dar.

Lo único que me molesta de todo este lío -mío; la responsable soy yo- es que si salgo perdiendo, es porque le estoy haciendo daño a alguien. Teniendo una juventud demasiado liberal, aturdida y descontrolada, creo que es una de las pocas cosas que no podría perdonarme.